写于题前：本文写作动机可能会引起较大争议，因此酌情将文体架空现实。本文仅限于个人观点。

我是个决不适合爱你的追求者。

你光鲜亮丽、高高在上，永远是我触碰不到的存在，永远是我遥不可及的梦想。我明知单方面的真情实感会被自己百般唾弃，却不可避免地由于荷尔蒙的驱使在某一段日子里短暂而热烈的爱上被包装得闪闪发光的你。我只是你闲时抒发无关紧要情感的泛泛的追求者之一。你应当是很享受这般众星捧月的吧，有那么多女孩围着你打转，也不缺我一个，平凡而又普通。

我只是你攀登顶峰的山崖上一块垫脚的踏板，占据的又不是那么生死攸关的位置，你随意一指，选中了我，是我的荣幸，可我不喜欢为可悲的小恩小惠感激涕零，所以我不对你感恩戴德，甚至恨你选中了我。曾经我有多热烈地为你种下一片花海，现在就有多平淡地感觉到你不值得。

总会有那么一些午夜梦回，是有关和你一起的幻想。像是梦中被缠缠绵绵的橘紫色晚霞笼罩的草地上空，那些映出流光的彩色泡泡，好像看清了，却总隔着一层仿佛能轻易揭开的薄纱，我像濒死之人渴求生的希望一般靠近，却浑身被禁锢被压制，我动弹不得。

但是泡泡终究是泡泡，意思是，保护起来也总会自己破掉的，在某个洒进暖融融带着希望的阳光的清晨，或是夕阳西下前最后一点抱有爱意的霞光悄悄溜走的傍晚，或是萤火虫点缀着熠熠星河的流星雨快要落下的午夜，忽地传来一声轻轻的爆裂，“砰”，于是我听见自己的希望好像也悄悄地碎掉了。所以我极不情愿地看见那些幻象失去了障眼法，变回了迅速坠向地面的水沫。

爱你是一种麻痹，像是三环恩赐于抑郁患者的五羟色胺。我午夜沉溺于虚无缥缈的幻想，白日接受无法逃避的现实，但我对两者的交织抱有人生中最大的敌意。

我为了向你走出九十九步付出过多么大的努力都不再重要了，因为你永远不会向我走出最后一步。此刻簌簌而落的泪水和辗转难眠的夜晚，都无所谓了。其实就连爱你这件无关紧要的小事，从头到尾也只是我一人的独角戏而已。

谨以此零碎言语，致我飞蛾扑火般轰轰烈烈却短暂爱着的你。今夜也有光，就当做是向你献出我最后的、不值一文的爱意。